sábado, 17 de junio de 2017

Those words people say...

Does people ever wonder what a couple of simple words can do to others? How the way we say things, get to the bottom of our human minds and affects us all as individuals and society? Am I the only human being (in this part of the city at least) that actually resonates that words have weight and that weight usually is pretty heavy? Probably yeah. Also probably I am the only one, since I am currently suffering for the weight a few "useless, casual" words said to me a week ago are doing to my mind.
Two things before we actually move on to those "filthy" words. 1. I am extremely judgemental on things, I overthink pretty much every single aspect of my life from the past mmmm 10 years? That's how much of my life I can process (keep buffering) until today. I'm a natural introvert with high sensory-judging mind (and INFJ if you "believe" on the Myers-Briggs personality test)
Segundo (2). I'm from a small tiny little norther city. We are polite AF. Hospitality is within our state shield. We were teach from a young age that "good morning" "excuse me" and "thank you" were words to open worlds.
So when I first arrived to this big city, the fact that nobody says "good morning, evening, night" or a simple "hi, what can I do for you?" as I come into a store or building or house or whatever, shook me a little bit. I am used to big cities where nobody has any time for an "apology" into bumping people in the subway/tube or saying "good morning" to every single person in a building filled with hundreds of people seems unreasonable. But, I made myself clear that as long as I am in one-on-one situations I would be keeping myself polite and friendly. It turns out to be working good so far (the bitchiness at the office has reduced by a 50%).
But those are "common" everyday words. As I said, they seem to be working, since the environment around me does seem to be a little bit more polite that when I first arrived there. But what happens to the judgments we think and then, say out loud, everyday...that are not necessary bad words.
I am not talking about the moment somebody calls you fat or dumb or truly hurtful things. But thoughts we say as casual, condescending ways, as a matter of simple small talk. Sometimes as jokes and nonchalant discussion...but that do resonate through the years...
A week ago I jumped into a friend of mine; as we were casually chatting about our life's so far (easy jumping into my pool of "I hate my life/job/bank account right now") he said "well, we used to have so much faith in you"...which I responded easily "yeah, I don't even have faith in myself anymore". WE laugh. We kept the conversation going and we went separete ways.
Until later that day, into the comfort of my bed I notice the nature of those 2 sentences.
Both of those statements are facts. Probably, He already forgot he ever said those words to me.
I haven't.
And they are both hardcore trues, going deeper and deeper into my mind, like a diamond drill, slowly but certainly deep.
It was a simple conversation, but without a doubt I have already cried over the fact that I also though I was going to be making a difference by now, I could be calling myself successful and I'd be having enough faith in myself in order to give others faith in themselves. Giving others "words of wisdom" as mother Mary and saying my 15 year old self, "it does gets better". Faith is gone. And I just notice she left the room the instant somebody said it to me.
Simple words are so easy to say and can have such a big impact into our surroundings. Or even worst, into somebody's else psyque, without notice (the hardcore part for me is not being able to notice I have been hurtful to others...).
Please always say "please" and "thank you".
Be careful of the hardcore words you use everyday as sometimes we don't even know the true origin of that word and can be loaded with hurtful history lessons.
And think before you speak...
and try to never take words personally. (Again).

jueves, 8 de junio de 2017

The 2 months mark.

Esto marca oficialmente 2 meses en la gran #cdmx. Yay. yay?.
Originalmente planeaba escribir esto al cumplir el primer mes. Pero en ese momento no solo hubiera sido una nota trágica sino probablemente hubiera terminado conmigo regresando a casa, maleta en mano y ciento volando.
La realidad es que todavía es muy probable que eso suceda.
Mentalmente estoy más estable que hace un mes. Monetariamente no.
Si bien algunos gastos se han compensado. En su gran mayoría han aumentado de manera exponencial haciendo que mi cartera lo sufra (y mi paz financiera este al borde un colapso y a un contrato de deuda a largo plazo con mis padres). Aunque también he pensando en modos de vida mas "alternativos" para compensarlo (siendo la opción mas viable es conseguirme una pequeña "little black book").
En ocasiones pasadas la ciudad me parecía una urbe cosmopolita, donde se es más libre (en casi todos los aspectos) que en provincia, donde las horas no tienen fin y se convierten paulatinamente en un nuevo día. Donde la gente ríe a las 4 de la mañana por todos lados y donde cada esquina tiene un viejo sueño arquitectónico convertido en paisaje. Si bien, es una descripción adecuada, solo lo es para ciertos barrios de la ciudad. El resto de ella es un monstruo de mil cabezas, acalorado y harto de las masas de gente que viven y se mueven en su interior, sin dejar nada más que una cara de hastío y un dolor de cabeza. Los estratos sociales y económicos se vuelven evidentes y son escupidos directamente en nuestra cara, no en son de reclamo pero en son de majadería común y corriente y una "chingadera" más. El monstruo termina por entrar dentro de nosotros, haciéndonos uno con él. Una simbiosis amorfa y desagradable.
Si bien a mayor tamaño, mayores oportunidades, las posibles ofertas de esta ciudad parecen deslizarse de entre mis dedos; O yo no fui creada para este lugar o este lugar nunca planeó tener una carrera para mí. Si bien apenas son 2 meses y muchos otros antes que yo sufrieron/batallaron/lucharon durante más tiempo antes de establecerse, yo he perdido el foco y creo que esta es una de esas batallas perdidas. Una batalla perdida en la que tengo la oportunidad de hacerme un harakiri o luchar hasta ver el cañón en la cara y morir (porque, queridos, como lo he descubierto. Mi orgullo es mi más grande debilidad). "Uno pierde las batallas pero no la guerra" (ini pidi las batallis piri ni la guerra), eso es cuando sabes cual es la gran guerra, el gran propósito de lanzarse a la muerte por el bien mayor, común o propio. Pero ya he perdido la razón de ser de todo esto y así es como uno termina odiando a todo mundo, odiándose a si mismo, pero con el patriotismo por delante (cof perdonUSA cof).
El detalle con esta batalla es haberla iniciado con altas expectativas. Si bien me lo prometí, no volver a iniciar un año calendario con expectativas o planes y mejor dejar que la vida me sorprendiera; hacer cambios tan drásticos implicaba hacer al menos uno o 2 planes a corto e inmediato plazo (dejando mi mente flotar a la deriva, "daydreaming" y bien, haciendo expectativas improbables, increíbles e inconcebibles).
¿Y la vida por qué no viene con Google Maps?
Ahora que ya hice el primer paso y me mude a esta urbe, no me queda más que "sobrevivir". Si bien suena dramático, la realidad de las cosas es que ya no me queda mucho que hacer. Mi sueño esta hecho y lo que no esperaba es encontrarme con la cartera vacía y con ella, mi cartera de motivaciones y sueños, también vacía. No sabia que esperar después, que quería para después. Solo hice lo que había pendiente en la lista y ahora que fue completado me encuentro con un montón de puntos "to do", una pluma y sin nada que escribir. Dibujar si (oh si). Pero... ¿y ahora qué? 
 
 

viernes, 27 de mayo de 2016

Papelito (otro) habla.

Estoy a punto de recibir el titulo de maestría por parte de mi alma mater, si bien es un logro que según las buenas lenguas "no cualquiera" no estoy pero ni tantito emocionada. Es un logro, una meta, un escalón más en esta escalera de la vida. PFFFF ¿así o más cursi? Al graduarme de la carrera profesional el sentimiento de superación y de que todos los posters motivacionales con helvetica si funcionan tenia completo sentido, es necesario ese primer empujón para romper la barrera del mundo "laboral" y no perder el aliento al ser desechado en una 30 o 40va entrevista laboral.
Pero ahora, el sentimiento es nulo, inexistente. Hemos pasado por ese rompimiento de la auto estima estudiantil ya una vez, una segunda parece fútil. El cuento de hadas al terminar la lucha contra el dragón universitario ya tuvo su final no tan feliz y ahora la vida cada vez se parece más a una sitcom (Para ser exactos ese momento en el que Robin se queda sin novio, sin trabajo y sin lugar donde vivir siendo una tercera rueda en el departamento de Marshall y Lili).
Pero un papel más o un papel menos ya no simboliza un cambio real en tu vida. Si bien en la carrera profesional creces y aprendes de manera constante en un ambiente de 24/7 de proyectos, guías, clases, tutores, fiestas (obviamente) y viajes, en un ambiente laboral una maestría solo es cambiar 1/5 de tu rutina, no todo de golpe. ¿Y realmente cambiará algo? Siento que he desperdiciado los últimos 3 años de mi vida en obtener un papel que no tienen ningún valor para mí, las oportunidades y experiencias en estos años son invaluables, pero el papel no marcara un antes o un después, ni un valor superior o menor, ni  tampoco son capaces de demostrar quien soy en realidad. Ese papel es solo un papel.
La realidad es que ya lo tengo en mano, y hoy ya estoy de nueva cuenta en mi oficina con mi agenda en mano, audífonos y sobreviviendo a base de café. Igual que ayer, igual que mañana. La motivación no la da el papel, ahora hay que buscarla.

miércoles, 13 de abril de 2016

The real feel of a human being

When I was in college I decided to spent a whole course over other country, as an international experience. It was indeed one of the best decisions I ever did, but also, give me so many moments of clear thinking.
One of the most clear ones is: I spent whole 2 weeks without human touch. Don't get to deep, I do not mean sexual encounters or serious displays of affection. I spent 2 whole weeks without even receiving a hug or a hand shake. It did made me notice Latino cultures are so close to being "overly" affective, we do give a kiss in the cheek every time we say hi and even hug and clap each others backs as we salute close relatives and friends. But at that time, the only thing missing from me were my friends and family, I wanted so bad to feel close to someone. (It did went away in a mather of days).
Well, that same feeling happen again. But in this case, it's been quite some years. And I have been "touched".
What is missing is, after a year and a half under therapy, I noticed myself putting up a wall in front of me, the world seem like a place I was way to "into it". I acknowledged way too many things, way to fast, and trying my best to be cautions about the people around me. It's been already almost 2 years since I finished therapy. 

The Danish Girl was a good movie (won't say is the best, cause it isn't) but I can totally relate to the feeling Alicia Vikander's character as the support to her husbands transformation and yet being an outsider to the situation itself, alone and yet there.I just started crying. Couldn't help it. It's being a while since I have certainty of being close to somebody and being able to "feel" them, to have a real encounter with another human been in ages, and again, I don't mean physically, but been able to assure the feel of another human soul in this world.
I been feeling alone while being surrounded by people. And in this case, It was my own decision. The biggest issue right now is not about having a wall protecting me from the world, but the fact, that I am not sure I can (want) to tear it down.